Seu olhar profundo.

Te vejo na rua mais uma vez, o dia está claro e bonito, você está usando uma camisa roxa, calça jeans e sapatos comuns, mas o que realmente me chama atenção foi seu olhar que me penetrou mais do que alguns pênis que eu tinha sentado, a única vontade que eu tinha naquele momento era ficar te olhando por que parecia que eu teria um orgasmo só de olhar em seu olho, mas não podia ficar muito tempo te observando até porque estava com meu noivo do meu lado. Tento disfarçar e penso que é melhor ir para casa. Chegando em casa tiro meu sapatos e sento no sofá para descansar um pouco, meu noivo senta ao lado e vai resolver algumas coisas da faculdade e a única coisa que eu consigo pensar era naquele olhar profundamente excitante. Vou tomar um banho para tentar relaxar um pouco e tirar mais isso da mente, mas enquanto eu me tocava no banho e passava a minha mão em minha buceta, imaginava a sua mão em vez da minha, teve momentos que até senti que era a sua mão. Me deito para dormir, amanhã será um dia e tanto. Dou um beijo em meu noivo de boa noite me viro para o lado, volto a pensar e minha vagina já está pulsando, mas não quero transar com o homem que está dormindo ao meu lado, quero o homem que vi hoje na rua.
"Chegamos em um motel, desligo meu celular para que ninguém possa me incomodar, procuro seu olhar excitate, dou um sorriso de canto mas nada tímido, começo a tirar a roupa devagar e já olhar para suas calças que está com uma grande  elevação. Sorriu mais ainda por ver o que eu provoque sem te tocar, fico completamente nua na sua frente, você me joga na cama, tira toda a sua roupa, deita por cima de mim, segura firme meu cabelo, lambe meu pescoço e meus gemidos começam a aparecer, você me manda ficar quieta ou eu iria sofrer caso desobedessese, tento parar de gemer, mas vejo você lambendo os dedos e passando em minha buceta, sinto seus dedos me penetrarem devagam e meus gemidos voltam a aparecer, e suas mãos puxam mais os meus cabelos, sinto sua língua descendo meu corpo, me fazendo molhar toda a cama do motel, seus labios se encontram com os meus, você me da um beijo demorado, sinto minha vagina pulsando em seus lábios e esse émeu primeiro orgasmo. Você me pega pelos cabelos e me colaca de joelhos para lamber o seu pau, ele está tão duro que na mesma hora sinto vontade de enfia-lo em minha vagina, dou uma olhada para seu rosto e você ta observando bem o que eu estou fazendo, você me joga na cama e me coloca de quatro, segura seu pênis e passa em minha coxas me fazendo gritar de tanto prazer, você sorri e continua a provocação, tenho o segundo orgamo da noite. Você finalmente ta passando seu pênis em minha buceta, começa a me penetrar, eu sinta cada parte do seu pênis dentro de mim, você enfia cada vez mais forte e mais rápido e eu grito de dor e de prazer, você segura meus cabelos com uma das mãos e me bate com a outra, continua metendo em mim com toda a força que pode, sinto seu pênis latejando dentro da minha buceta, você grita e eu grito junto. E esse foi o meu terceiro orgasmo da noite"
Meu noivo acorda e sabe que aquele gemido não tinha sido ele que tinha causado.

Você me faz sentir dor de tanto prazer!

Vou falar sobre isso mais uma vez, falo porque é o que não sai da minha cabeça, falo porque é o melhor assunto a se debater, falo porque é importante demais, falo porque simplesmente deve ser dito.

A meses tenho vivido de uma maneira bem diferente do que venho acostumada e só de pensar dessa forma já estou com um sorriso estampado em meu rosto, isso porque é uma maneira que estou querendo viver a muito tempo, mas eu era covarde demais para assumir, já sabia o que eu queria desde o inicio, o que eu sentia, o que eu desejava, o que eu sonhava. Porém não podia assumir ou não me deixava/deixavam. Mas ai você chegou, ou na verdade, eu fui atrás. Já imaginava o que poderia acontecer quando os meus dedos deslisavam sobre as teclas do notbook, sabia muito bem o que estava acontecendo, eu estava nervosa, a mudança seria grande demais, estava com medo, na verdade bastante apavorada, criei em minha mente basicamente um personagem, você era perfeito para mim, mas ainda assim estava com medo, mais uma vez me lembrei que a mudança seria drástica demais, porém, provavelmente era o que eu queria. Continuei a deslizar os meus dedos no teclado, finalmente eu iria em sua casa, seu quarto, sua cama... 

Suas mãos finalmente estavam tocando o meu corpo, provavelmente eu já estava até um pouco suada de nervoso, você estava tentando me fazer relaxar um pouco mas sabíamos exatamente o que o outro queria, percebi que estava observando bem onde tocava e como tocava e sinceramente soube fazer com que eu ficasse mais tranquila e excitada. Trouxe sua boca ao encontro da minha, usando suas mãos para me puxar para você, fez isso de uma maneira tão fácil e rápida que basicamente não senti a movimentação, a única coisa que sentia era a sua língua em minha boca e desejei que estivesse mais um pouco de você dentro de mim. 

Agora já não eram mais as suas mãos que tocavam o meu corpo, mas sim a sua língua, sentindo o atrito em meu pescoço ela foi bem devagar até o lugar que eu mais desejei, só bastou um toque para eu me arrepiar e mais um para eu pensar que com certeza estava fazendo a coisa certa.

Seus dedos souberam caminhar muito bem, nunca tinha sentindo isso dessa forma tão intensa, estava sentindo dor, você me fazia sentir dor de tanto prazer que sabia me proporcionar.

Viu que eu já estava excitada o suficiente e soube como me penetrar, como puxar o meu cabelo da maneira exata, como me morder da forma mais exitante, me bater de uma forma que doía mas doía de prazer. 

Fui embora da sua cama, quarto, casa. Mas quando sai dali sabia que se eu não voltasse eu sentiria dor por não sentir tanto prazer!

Não dá e não vou parar de pensar!

Eu não consigo parar de pensar... sinceramente não sei se penso mais quando tenho ou quando não tenho! Claro, quando tenho é um pensamento bom e tenho vontade de ter mais, quando não tenho o pensamento chega a ser doloroso. Nos dias atuais eu não estou pensando tanto que estou doente, não acho que seja uma doença, ao menos não por agora. Mas me incomoda pensar tanto e sei que te incomoda também, mas não queria que fosse assim, não deveria nos incomodar, eu me tornei assim. Me desculpe por isso. Iria falar que eu vou tentar mudar, mas não sei por que eu penso que preciso tanto mudar. Como se fosse errado eu pensar nisso. Não é errado eu pensar e muito menos querer, não que você tenha dito que é errado. O erro está em a falta de respeito e isso sim eu vou tentar mudar! 

Porem, esse fim de semana foi demais, não consigo parar de pensar, não dá! Ontem principalmente, e isso me deixa muito louca. Parece mesmo que estou enlouquecendo... a culpa é sua e de algumas ações suas. Você sabe muito bem fazer com que eu não me esqueça, você faz eu querer sempre mais, você sabe fazer meu corpo doer de tanto prazer, apenas você sabe me fazer não tirar isso da cabeça.

Me desculpe, mas você é culpado!

Sim, você tem uma grande parcela nisso tudo!

Você pode até pensar outra coisa mas a culpa é sua por você ser tão bom!

Cada pequeno toque acende uma nova e grande chama em mim...

Sua barba em meu pescoço, barriga...

Seus dedos em meu corpo...

Seus braços me apertando...

Seus lábios em minha coluna...

Seu hálito em meu ouvido...

Seu sorriso...

Suas mãos segurando as minhas...

Suas veias alteradas... 

Seu suor misturado com o meu...

Seu olhar...

Sua cor com a minha...

Sua unha cravada em minhas costas...

Seus dentes desejando a minha carne...

Suas mãos em meus cabelos...

Não dá para não pensar, não querer, não amar!

Eu simplesmente não paro de pensar.

Quero parar de pensar em algo e não sujar mais meu teclado!

Meus dedos quase não conseguem se mover nessa energia e frieza que está envolvendo minhas mãos, a cada palavra digitada é uma bota de sangue que se derrama neste teclado imundo, o tal está tão sujo de decepções, lágrimas, amores sonhados, dores, sonhos, ilusões... eu soube deixa-lo com um leque de emoções. Mas uma vez, meus dedos doem e mesmo assim quero está aqui. Me sinto de uma forma que não deveria acontecer, penso coisas que deveria parar, choro por fatos inexistentes, meu coração dispara no meio da noite de medo, meus olhos se cansam por conta das lágrimas, minhas sobrancelhas doem com eu tentar ter o controle. Algo não consegui sair da minha cabeça. Me machuca demais. Não me deixa dormir. Não me deixa sorrir. Faz com que eu não sinta fome. Eu preciso parar de pensar nisso e quero sujar menos esse teclado aqui, mas infelizmente enquanto esse algo não sair não terá como. Não consigo cumprir minhas atividades. É tão dolorido pensar que isso aconteceu. E por isso não consigo tirar da minha mente. Entrou, colou e vai ficar, vai ficar por que não tem como voltar atrás. Talvez eu esteja sendo dramática ou negativa demais e deveria pensar que isso um dia irá passar. Mas não passou ainda. Penso nisso a todo momento. Tenho que conseguir me livrar, preciso ser liberta e não sujar mais meu teclado. Essa frase sabe matar, isso eu tenho certeza! Estou um pouco seca em alguma parte do meu corpo, acho que do cérebro... provavelmente de tanto pensar nisso. Tento estar bem, mas esse algo está me matando, correndo em minhas veias, fazendo meu coração me acordar em desespero de eu acordar sem você!

Eu não irei sobreviver.

São tantas coisas que eu queria escrever, mas o problema é que eu não quero chorar... Mas preciso tanto disso, ontem eu fiquei despedaçada, torturada... As palavras realmente sabem matar e elas ainda são piores que uma pistola, pois elas matam devagar e o pior as vezes você sobrevive e fica as cicatrizes que tanto doem. Penso comigo que eu não queria que você lese isso pois não quero mais que nós nos machuquemos. Iria falar que eu entendo o motivo de você ter me pedido o que pediu. Mas me desculpe, eu realmente dês de ontem estou pensando e não consigo entender. Me machuquei com você muitas vezes, demais e nós sabemos disso mas nós nunca pedimos isso ao outro. Nunca pensamos (eu acho) que conseguiríamos andar sem dar as mãos, dormir sem nossos braços envolvendo um ao outro, sem nossas bocas para nos acalmar, nossas pernas entrelaçadas, nossas brigas de brincadeira, nossos olhares tão sinceros, nossos carinhos mais sinceros, nossas regras tão bobas, nossos corpos colados, nossas cores se misturando... Eu realmente não consigo me imaginar vivendo sem sua voz falando que me ama, suas mão fazendo carinho em meu corpo, sua mão segurando a minha, você me fazendo cócegas, puxando meu cabelo, me dando tapinhas do nada, perguntando como estou. Eu não viverei sem seu olhar me observando, seus braços me acalmando, seus beijos me querendo, seu sorriso diretamente para mim, seus presentes inesperáveis, o jeito que você sabe me mimar, os seus cachos em meus dedos, você se arrepiando por eu passar as mãos em suas costas, sem eu beijar abaixo de seu olho e acima da sua barba. Não vou sobreviver sem seus beijos em minha nuca, sem os arrepios que me faz sentir, sem seus beijos em meus pequenos pés, sem eu sentir o cheiro do seu perfume, sem sentir seu corpo contra o meu, sem beijar seu peito tão peludo, sem olhar você... sem ouvir você... sem sentir você. Eu não irei sobreviver, você tem certeza que irá?

Enxergar?

Não consigo mais enxergar, não posso. Caso isso aconteça serão tantas e tantas perguntas, melhor ficar assim, melhor ficarem onde estão. Não posso pensar em muitas coisas, não posso pensar em nada. Tenho que tomar cuidado com o que eu escrevo, tem coisas demais a dizer, gente demais a ouvir. E mais uma vez não posso enxergar, tenho que segura-las. Não quero responder nada. Poderia ir a um lugar onde não estivesse ninguém, ai sim, eu poderia voltar a enxergar. Mais tenho medo, tenho medo de ficar em um lugar sem ninguém. Tenho medo de não ter uma mão para segurar. É, mais caso eu não tenha qual é o mal de cair? Já estou começando a pensar demais, tenho que acalmar meus pensamentos, sentimentos e principalmente a vontade de enxergar... Não sei como me acalmar, estou falando, falando e não falando nada. Mas não posso contar, não posso falar nada. Se eu falo, ai enxergo. E não quero que isso aconteça. Minhas mãos estão cansadas de não fazer nada, minha coluna doí, minhas pernas dão choques do frio que sinto. Acho que esse frio só me deixa com mais vontade de enxergar, mas não vou faze-lo, vou pensar que ele... Não. não tem como eu pensar nada de bom dele. Mais fica tranquila, vou me manter calma. Não falarei nada, nem ao menos pensarei. Já não está vendo? Joguei palavras tão curtas e sem sentimentos enquanto queria estar jogando palavras com sentimentos que faz sangrar de tão pesadas. Sentimentos que faria eu enxergar, e sabe... no fim das contas eu acabo não conseguido controla-las. No fim sempre acabo enxergando. As lágrimas sempre caem e faz eu ver toda a verdade! Infelizmente, sou fraca. Não consigo controlar. Não deveria ser assim... Mas eu sei que não vai mudar...

Isso é apenas um desabafo.

Eu não sei o que acontece, não sei por que me sinto assim... Eu não deveria, não podia e não posso mesmo... Não tenho pensado muito sobre o assunto até por que não sei o que fazer e só me assusta... Não sei por que... Mas não queria estar tão acostumada com certas coisas... Coisas bobas, outras não, mas eu só não queria estar acostumada. Não quero chorar mais, não quero ficar magoada, até mesmo como eu disse, não posso... Não tenho, não tive e nunca vou ter esse direito, direito de te pedir algo, não que eu queira. Uma mínima coisa me machuca, mas eu sinceramente ignoro. Não queria que você lesse isso por que sei que vai haver muitas perguntas, não que eu queira esconder algo de você, não mesmo! Mas só acho que algumas coisas sejam complicadas demais... até mesmo para eu aceitar o que estou sentindo. Mas... aaah, você é tão meu, que chega a doer, nos nus pertencemos tanto que machuca! Mais não quero falar muito sobre isso. Como eu disse não tenho esse direito, não que eu queira... Não quero nunca que deixe de vela, nem de ligar para ela, ou conversar, isso é a coisa que eu menos quero no mundo. Só não sei o que fazer quando isso acontece... tenho uma pessoa também, sabemos disso... mas quando você vai encontra-la  parece que preciso de você mais do que nunca, parece que você está sumindo, parece que meu coração não para nunca! Talvez isso tudo só tenha amor demais... Vocês se amam demais. Irei tentar mais uma vez, como sempre faço, aceitar isso, entender que ela te conhece a mais tempo, que você viveram mais coisas juntos, que você acha ela bonita, que você a defende de qualquer coisa com unhas e dentes, mas é claro, quando amamos é isso que fazemos... só espero aceitar logo, não quero que você fique um pouco mal quando for vê-la, não quero que não sinta vontade de vê-la quando ler isso aqui, isso é apenas um desabafo... um desabafo que ninguém entenderia, nem mesmo eu.