Não dá e não vou parar de pensar!

Eu não consigo parar de pensar... sinceramente não sei se penso mais quando tenho ou quando não tenho! Claro, quando tenho é um pensamento bom e tenho vontade de ter mais, quando não tenho o pensamento chega a ser doloroso. Nos dias atuais eu não estou pensando tanto que estou doente, não acho que seja uma doença, ao menos não por agora. Mas me incomoda pensar tanto e sei que te incomoda também, mas não queria que fosse assim, não deveria nos incomodar, eu me tornei assim. Me desculpe por isso. Iria falar que eu vou tentar mudar, mas não sei por que eu penso que preciso tanto mudar. Como se fosse errado eu pensar nisso. Não é errado eu pensar e muito menos querer, não que você tenha dito que é errado. O erro está em a falta de respeito e isso sim eu vou tentar mudar! 

Porem, esse fim de semana foi demais, não consigo parar de pensar, não dá! Ontem principalmente, e isso me deixa muito louca. Parece mesmo que estou enlouquecendo... a culpa é sua e de algumas ações suas. Você sabe muito bem fazer com que eu não me esqueça, você faz eu querer sempre mais, você sabe fazer meu corpo doer de tanto prazer, apenas você sabe me fazer não tirar isso da cabeça.

Me desculpe, mas você é culpado!

Sim, você tem uma grande parcela nisso tudo!

Você pode até pensar outra coisa mas a culpa é sua por você ser tão bom!

Cada pequeno toque acende uma nova e grande chama em mim...

Sua barba em meu pescoço, barriga...

Seus dedos em meu corpo...

Seus braços me apertando...

Seus lábios em minha coluna...

Seu hálito em meu ouvido...

Seu sorriso...

Suas mãos segurando as minhas...

Suas veias alteradas... 

Seu suor misturado com o meu...

Seu olhar...

Sua cor com a minha...

Sua unha cravada em minhas costas...

Seus dentes desejando a minha carne...

Suas mãos em meus cabelos...

Não dá para não pensar, não querer, não amar!

Eu simplesmente não paro de pensar.

Quero parar de pensar em algo e não sujar mais meu teclado!

Meus dedos quase não conseguem se mover nessa energia e frieza que está envolvendo minhas mãos, a cada palavra digitada é uma bota de sangue que se derrama neste teclado imundo, o tal está tão sujo de decepções, lágrimas, amores sonhados, dores, sonhos, ilusões... eu soube deixa-lo com um leque de emoções. Mas uma vez, meus dedos doem e mesmo assim quero está aqui. Me sinto de uma forma que não deveria acontecer, penso coisas que deveria parar, choro por fatos inexistentes, meu coração dispara no meio da noite de medo, meus olhos se cansam por conta das lágrimas, minhas sobrancelhas doem com eu tentar ter o controle. Algo não consegui sair da minha cabeça. Me machuca demais. Não me deixa dormir. Não me deixa sorrir. Faz com que eu não sinta fome. Eu preciso parar de pensar nisso e quero sujar menos esse teclado aqui, mas infelizmente enquanto esse algo não sair não terá como. Não consigo cumprir minhas atividades. É tão dolorido pensar que isso aconteceu. E por isso não consigo tirar da minha mente. Entrou, colou e vai ficar, vai ficar por que não tem como voltar atrás. Talvez eu esteja sendo dramática ou negativa demais e deveria pensar que isso um dia irá passar. Mas não passou ainda. Penso nisso a todo momento. Tenho que conseguir me livrar, preciso ser liberta e não sujar mais meu teclado. Essa frase sabe matar, isso eu tenho certeza! Estou um pouco seca em alguma parte do meu corpo, acho que do cérebro... provavelmente de tanto pensar nisso. Tento estar bem, mas esse algo está me matando, correndo em minhas veias, fazendo meu coração me acordar em desespero de eu acordar sem você!

Eu não irei sobreviver.

São tantas coisas que eu queria escrever, mas o problema é que eu não quero chorar... Mas preciso tanto disso, ontem eu fiquei despedaçada, torturada... As palavras realmente sabem matar e elas ainda são piores que uma pistola, pois elas matam devagar e o pior as vezes você sobrevive e fica as cicatrizes que tanto doem. Penso comigo que eu não queria que você lese isso pois não quero mais que nós nos machuquemos. Iria falar que eu entendo o motivo de você ter me pedido o que pediu. Mas me desculpe, eu realmente dês de ontem estou pensando e não consigo entender. Me machuquei com você muitas vezes, demais e nós sabemos disso mas nós nunca pedimos isso ao outro. Nunca pensamos (eu acho) que conseguiríamos andar sem dar as mãos, dormir sem nossos braços envolvendo um ao outro, sem nossas bocas para nos acalmar, nossas pernas entrelaçadas, nossas brigas de brincadeira, nossos olhares tão sinceros, nossos carinhos mais sinceros, nossas regras tão bobas, nossos corpos colados, nossas cores se misturando... Eu realmente não consigo me imaginar vivendo sem sua voz falando que me ama, suas mão fazendo carinho em meu corpo, sua mão segurando a minha, você me fazendo cócegas, puxando meu cabelo, me dando tapinhas do nada, perguntando como estou. Eu não viverei sem seu olhar me observando, seus braços me acalmando, seus beijos me querendo, seu sorriso diretamente para mim, seus presentes inesperáveis, o jeito que você sabe me mimar, os seus cachos em meus dedos, você se arrepiando por eu passar as mãos em suas costas, sem eu beijar abaixo de seu olho e acima da sua barba. Não vou sobreviver sem seus beijos em minha nuca, sem os arrepios que me faz sentir, sem seus beijos em meus pequenos pés, sem eu sentir o cheiro do seu perfume, sem sentir seu corpo contra o meu, sem beijar seu peito tão peludo, sem olhar você... sem ouvir você... sem sentir você. Eu não irei sobreviver, você tem certeza que irá?