Enxergar?

Não consigo mais enxergar, não posso. Caso isso aconteça serão tantas e tantas perguntas, melhor ficar assim, melhor ficarem onde estão. Não posso pensar em muitas coisas, não posso pensar em nada. Tenho que tomar cuidado com o que eu escrevo, tem coisas demais a dizer, gente demais a ouvir. E mais uma vez não posso enxergar, tenho que segura-las. Não quero responder nada. Poderia ir a um lugar onde não estivesse ninguém, ai sim, eu poderia voltar a enxergar. Mais tenho medo, tenho medo de ficar em um lugar sem ninguém. Tenho medo de não ter uma mão para segurar. É, mais caso eu não tenha qual é o mal de cair? Já estou começando a pensar demais, tenho que acalmar meus pensamentos, sentimentos e principalmente a vontade de enxergar... Não sei como me acalmar, estou falando, falando e não falando nada. Mas não posso contar, não posso falar nada. Se eu falo, ai enxergo. E não quero que isso aconteça. Minhas mãos estão cansadas de não fazer nada, minha coluna doí, minhas pernas dão choques do frio que sinto. Acho que esse frio só me deixa com mais vontade de enxergar, mas não vou faze-lo, vou pensar que ele... Não. não tem como eu pensar nada de bom dele. Mais fica tranquila, vou me manter calma. Não falarei nada, nem ao menos pensarei. Já não está vendo? Joguei palavras tão curtas e sem sentimentos enquanto queria estar jogando palavras com sentimentos que faz sangrar de tão pesadas. Sentimentos que faria eu enxergar, e sabe... no fim das contas eu acabo não conseguido controla-las. No fim sempre acabo enxergando. As lágrimas sempre caem e faz eu ver toda a verdade! Infelizmente, sou fraca. Não consigo controlar. Não deveria ser assim... Mas eu sei que não vai mudar...

Isso é apenas um desabafo.

Eu não sei o que acontece, não sei por que me sinto assim... Eu não deveria, não podia e não posso mesmo... Não tenho pensado muito sobre o assunto até por que não sei o que fazer e só me assusta... Não sei por que... Mas não queria estar tão acostumada com certas coisas... Coisas bobas, outras não, mas eu só não queria estar acostumada. Não quero chorar mais, não quero ficar magoada, até mesmo como eu disse, não posso... Não tenho, não tive e nunca vou ter esse direito, direito de te pedir algo, não que eu queira. Uma mínima coisa me machuca, mas eu sinceramente ignoro. Não queria que você lesse isso por que sei que vai haver muitas perguntas, não que eu queira esconder algo de você, não mesmo! Mas só acho que algumas coisas sejam complicadas demais... até mesmo para eu aceitar o que estou sentindo. Mas... aaah, você é tão meu, que chega a doer, nos nus pertencemos tanto que machuca! Mais não quero falar muito sobre isso. Como eu disse não tenho esse direito, não que eu queira... Não quero nunca que deixe de vela, nem de ligar para ela, ou conversar, isso é a coisa que eu menos quero no mundo. Só não sei o que fazer quando isso acontece... tenho uma pessoa também, sabemos disso... mas quando você vai encontra-la  parece que preciso de você mais do que nunca, parece que você está sumindo, parece que meu coração não para nunca! Talvez isso tudo só tenha amor demais... Vocês se amam demais. Irei tentar mais uma vez, como sempre faço, aceitar isso, entender que ela te conhece a mais tempo, que você viveram mais coisas juntos, que você acha ela bonita, que você a defende de qualquer coisa com unhas e dentes, mas é claro, quando amamos é isso que fazemos... só espero aceitar logo, não quero que você fique um pouco mal quando for vê-la, não quero que não sinta vontade de vê-la quando ler isso aqui, isso é apenas um desabafo... um desabafo que ninguém entenderia, nem mesmo eu.

Só, me desculpe!

Não que eu não confie em você, não que eu acho que vá fazer alguma idiotice... Mas tenho medo, não sei do que mesmo eu tenho, mas não sei como controlar, não quero que se machuque e sinto muito por ter sofrido por uma coisa que eu não tinha falado se eu soubesse que para você seria melhor com certeza eu teria falado antes. Não quero ver suas lágrimas, não quero sentir o gosto delas ainda mais se o motivo for eu, me desculpe se uso algumas palavras sem pensar, ou falo muito bobagem, me perdoe por qualquer coisa ... qualquer mesmo que tenha te machucado, não foi minha intensão...
E olha, agora terminei de ler seu texto, sinceramente foi bem terrível, por que faz isso? Por que pensa assim? agora estou tão machucada que nem sei... do jeito que você fala parece que não está feliz comigo... Parece que é uma rotina insuportável, mas eu sei, só parece... mas isso já é demais para mim, tenho uma bola no estomago que parece que vai explodir... esse final, esse final do teu texto! E se eu falasse de algo bem ruim também? se eu colocasse um fim terrível em meu texto ridículo e estupido? Você choraria como eu estou chorando, seu coração pulsaria como o meu? Disso eu não sei, mas o que sei é que não vou fazer isso, não quero te machucar não que você o quisesse quando o fez... mas acabou acontecendo, me desculpe mais um vez se falei demais ou algo que não devia... mas falei o que senti quando li o seu texto e vi o fim, eu só espero realmente que você melhore e que se sinta melhor ao meu lado, por que eu me sinto bem ao seu.   
  Me desculpe mais uma vez.

Me ame dessa forma.

Já tem um tempo que não venho aqui e estava com saudade.
 Pensei estar com saudade de muita coisa, mas pelo que vejo estou melhor hoje.
Sabe aquela carta que você pegou para ler? Que me disse que estava com saudade?
Pensei que eu estava também, mas me enganei. Hoje estou bem melhor.
    Não tenho medo de nada...
Sei que você vai segurar a minha mão quando eu for travesar a rua, sei que você vai me beijar toda noite antes de eu dormir, sei que você vai estar me abraçando sempre, sei que você vai ter aquele olhar cuidadoso para mim sempre, sei que você vai dormir abraçado comigo, eu já sei de tudo... Você é previsível e eu também. Na verdade nos conhecemos bem demais meu amor.
   Cada toque seu é um arrepio, cada beijo seu tem um novo sabor, cada sorriso mais alegria, cada palavra mais mais amor, cada abraço mais cuidado.
  E por isso não estou com saudades.
Você é chato, se acha, é teimoso, dramático pra caramba, orgulhoso, nervoso, estressado.
   Mas não importa por que eu amo tudo isso. E se você não tivesse nada disso eu não te amaria tanto.
Quero que você continue assim, me ajudando a escolher modelos de vestido, desenhando para mim, fazendo cartas, rindo e ficando hesitado na hora errada, fazendo carinho em mim, me dando uns tapinhas fofinhos e mesmo assim pedir desculpas depois, brincando com meu cabelo, escolhendo o desenho da minha unha, me ajudando estudar, me mimando muuuuito, me ensinando inglês e espanhol, me reclamando (talvez), entendendo o meu jeito, enfim.
  Apenas continue me amando dessa forma, como você sempre me amou.