Isso é apenas um desabafo.

Eu não sei o que acontece, não sei por que me sinto assim... Eu não deveria, não podia e não posso mesmo... Não tenho pensado muito sobre o assunto até por que não sei o que fazer e só me assusta... Não sei por que... Mas não queria estar tão acostumada com certas coisas... Coisas bobas, outras não, mas eu só não queria estar acostumada. Não quero chorar mais, não quero ficar magoada, até mesmo como eu disse, não posso... Não tenho, não tive e nunca vou ter esse direito, direito de te pedir algo, não que eu queira. Uma mínima coisa me machuca, mas eu sinceramente ignoro. Não queria que você lesse isso por que sei que vai haver muitas perguntas, não que eu queira esconder algo de você, não mesmo! Mas só acho que algumas coisas sejam complicadas demais... até mesmo para eu aceitar o que estou sentindo. Mas... aaah, você é tão meu, que chega a doer, nos nus pertencemos tanto que machuca! Mais não quero falar muito sobre isso. Como eu disse não tenho esse direito, não que eu queira... Não quero nunca que deixe de vela, nem de ligar para ela, ou conversar, isso é a coisa que eu menos quero no mundo. Só não sei o que fazer quando isso acontece... tenho uma pessoa também, sabemos disso... mas quando você vai encontra-la  parece que preciso de você mais do que nunca, parece que você está sumindo, parece que meu coração não para nunca! Talvez isso tudo só tenha amor demais... Vocês se amam demais. Irei tentar mais uma vez, como sempre faço, aceitar isso, entender que ela te conhece a mais tempo, que você viveram mais coisas juntos, que você acha ela bonita, que você a defende de qualquer coisa com unhas e dentes, mas é claro, quando amamos é isso que fazemos... só espero aceitar logo, não quero que você fique um pouco mal quando for vê-la, não quero que não sinta vontade de vê-la quando ler isso aqui, isso é apenas um desabafo... um desabafo que ninguém entenderia, nem mesmo eu.

Só, me desculpe!

Não que eu não confie em você, não que eu acho que vá fazer alguma idiotice... Mas tenho medo, não sei do que mesmo eu tenho, mas não sei como controlar, não quero que se machuque e sinto muito por ter sofrido por uma coisa que eu não tinha falado se eu soubesse que para você seria melhor com certeza eu teria falado antes. Não quero ver suas lágrimas, não quero sentir o gosto delas ainda mais se o motivo for eu, me desculpe se uso algumas palavras sem pensar, ou falo muito bobagem, me perdoe por qualquer coisa ... qualquer mesmo que tenha te machucado, não foi minha intensão...
E olha, agora terminei de ler seu texto, sinceramente foi bem terrível, por que faz isso? Por que pensa assim? agora estou tão machucada que nem sei... do jeito que você fala parece que não está feliz comigo... Parece que é uma rotina insuportável, mas eu sei, só parece... mas isso já é demais para mim, tenho uma bola no estomago que parece que vai explodir... esse final, esse final do teu texto! E se eu falasse de algo bem ruim também? se eu colocasse um fim terrível em meu texto ridículo e estupido? Você choraria como eu estou chorando, seu coração pulsaria como o meu? Disso eu não sei, mas o que sei é que não vou fazer isso, não quero te machucar não que você o quisesse quando o fez... mas acabou acontecendo, me desculpe mais um vez se falei demais ou algo que não devia... mas falei o que senti quando li o seu texto e vi o fim, eu só espero realmente que você melhore e que se sinta melhor ao meu lado, por que eu me sinto bem ao seu.   
  Me desculpe mais uma vez.